Мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелка, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго мислил какво да вземе и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.
Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин и купил чифт бели ръкавици. Момичето пък купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, мъжът го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:
“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как ѝ стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето.
Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!
С много любов!
P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.”
......................
SMS:
Скъпи, до Халите е намерен труп на мъж без мозък и с малка пишка.
Моля те, обади ми се веднага, че се притеснявам...

В тази връзка, ето ви едно нещо тук, което в контекста си е по-подходящо за оная тема с майтапите:

 "В бъдеще ще е задължително колата ти цялата да свети. Като влезеш, автоматично ще те хващат три колана и 6 въздушни възглавници, телефонът ще трябва да поставиш в специално гнездо, без което не можеш да запалиш двигателя. В момента, в който поставиш ключа на таблото, ще се активира банковата ти сметка, към която ще се закачат Топлофикация, мобилен оператор, НАП, ДАНС, КАТ, БДЖ, ДСК, Националната лотария и още няколко, за които ти не знаеш. В момента в който всяка от изброените компании си вземе задълженията, с тàкси за адвокат, частен съдебен изпълнител и тàкси превод и обработка на сумите, можеш да запалиш автомобила. При всяко нарушение на пътя, автоматично ще се удържа от сметката ти съответната глоба, с комисионна за банката, комисионна за мобилния оператор, такса превод, такса удръжка, такса глоба и още 3 такси, за които и не подозираш. В момента в който останат 300 лева до кредитният ти лимит, колата автоматично спира на пътя и изпраща сигнал до паяк, който идва и за оставащите 300 лева, премахва колата от пътното платно, като теб оставят в ареста."
Ето какво ни чака в близкия "фючър"...
 


 

Няма да мине никак, тъй като е над 2 МБ.

Дело за изнасилване.
Потърпевша - Пена.
Съдията а пита:
– Кажете, в кой момент се почувствахте най-зле?
– Ами... Он, кога ми дигнà краката и пръстта от галошите ми изпадà у очите!

- ако жените са виновни за конфликт в семейството, е допустимо  да бъдат убивани
- ако Лилиан пише нещата ,които мисли и ни депресира, тя трябва да напусне

Егото..., Лилиан, егото!!!
Обърни му внимание.
Моля!
И ... моля, съобразявай какво искат да кажат и опонентите ти. Ако не разбираш - питай ги. Ще ти кажат.
Но да се вадят изводи от даден спор, по системата:
КОФА БЕЗ ДРЪЖКА Е КАТО ЧАЙНИК БЕЗ ЧУЧУР
няма смисъл от диалог.
Аз, засега, се оттеглям от тази тема, предвид именно безсмислието в диалозите ѝ.
Тропането с крак довежда единствено до малко повече страничен шум. А той е фонов, следователно, вреден.

Ами... ето го начинът!!!
Само да видим откъде да намерим такъв смелчага!

Арестуван циганин в районното:
- Как се казваш?
- Артур!
- Знаеш ли защо те арестувахме, Артуре?
- Сигурно щот съм крал...

Имаме си страхотен език!
За всяко нещо си имаме дума.
А не като в английския език една дума да означава какво ли не и трябва контекстуално да се догаждаш за какво точно става въпрос.
Освен това си имаме и умалителни, които придават изключителен колорит, нюанс и отсенки на речта.
Никой не може да ме убеди, че ще може да преведе на английски език точно, естествено запазвайки смисъла, нюанса и усещането на следните поредици:
Звънец, звънче, звънченце,
Момиче, момиченце,
Дори и
бебе, бебенце.
И т.н.
Който намери в идиотския обяснителен език (английския такъв) подобни думи - без little, tiny и др. подобни обяснения - да ги изложи тук, моля.
Руският език също има такива форми и пртитежава такова богатство.
Дева, девочка, девчонка и даже девчушка. Просто КРАСОТА!
Така че, горния превод може да се получи съвсем точно на руски език.
Пък...
Ето една илюстрация какво може да се напише само с буквата "П":
...............................
Пешо Петров, плешив понапълнял петдесетгодишен поет, пиеше предобеден пунш по памучна пижама, псувайки прокопсията. Пешо погъделичка похотливо по пъпа полуразголената Пепа. Полусънената Пешова половинка Пепа промърмори проклятие.
Пешо похапна парфе, пийна пак пунш, полегна при Пепа, пална пура, поръси пепел по паркета, пусна първа програма. "Пак предават парламента. Пак прения, пак патърдии. Педали, паплач, пасмина!" Пешо плюна потресен. После превключи програмата. Показваха политическо предаване. Празноглави политици, пишман-патриоти, побъркани пацифисти провеждаха пленум, подготвяха платформа, пишеха постановления, проектираха постери, подписваха поредната петиция, перифразирайки папата. Политически противници псуваха продажното правителство, предсказваха пълен провал, подвикваха “паразити!” Проницателни професионални програмисти прогнозираха предизборна победа по пладне. "Пак политика" - простена Пешо, - "пак пропагандни простотии, пичкавимайчина!" Пешо пореден път превключи. По педагогическата програма посивял професор поясняваше понятието "псевдопотенциал". По пета програма привършваше потискащ психотрилър, после почна "Пим Пам Пумелхен". Поредно превключване. Пожарникари потушаваха пожар, пеленачета пищяха пронизително. Педантичен полковник, препасал пистолет, придирчиво проверяваше подозрителна паянтова постройка. Преоблечени полицаи-провокатори предлагаха подкуп. Полуусмихнат патоанатом показваше парче панкреас под плексигласов похлупак.
Пешо погнусен повдигна пердетата, погледна през прозореца. Пазарен плошад. Петък. Под прозореца поливач по потник пръскаше прашния паваж. Подскачаха палави пойни птички, прелитаха пчели, пърхаха пеперуди, под перваза паяк прилежно плетеше паяжина. През пазара пъплеха престарели прегърбени пенсионери, писател-пътешественик продаваше поредица пътеписи, пенсиониран преподавател по политикономия предлагаше поовехтели пособия по планиметрия. Пред параклиса поруменял поп пиеше пелин, похапваше пандишпан, прелисташе "Плейбой", пееше патетично псалми, проповядваше помирение, прибираше парсата. Пехливани по перки подбъзикваха попа по повод "Плейбоя", пускайки плоски пинизи. Плувци по плувки правеха пететажна пирамида.
По-надолу пърлеха прасе, продаваха пасмантерия, пискюли, поплин, пластелин, помада, пластмасови паници, порцеланови прибори, павурчета, панделки, пафти, папки, панти, пергели, пирони, поялници. Парижки пажове пудреха перфектно перуки, поправяха пенснета, пълнеха парфюми, продаваха перлени пояси, пурпурни плащове, позлатени подноси. Побелял пазвантин пазеше порутен паметник, пускаше посетители по пропуск. Първокласни производители правеха промоция пред подбрана публика по понятни причини. Пъпчиви пуберчета предлагаха презервативи, порнография. Посред пазара папуаси по пещимали плетяха палмови панери, поръбваха поли, продаваха парцали. Полуголи прошляци просеха пари, после пропиваха полученото. Пред пивницата пируваха петима порториканци, пиеха пърцуца, плюскаха пуканки, попържаха Пентагона. Пред пъстра палатка палестинци предлагаха пикантен пилаф, петмез, пълнени пиперки, понички. Понамигайки потайнишки, пробутваха пушки-помпи, пищови, патрони, пироксилин, платина, плутоний. Пъргави помаци печаха пилета по панагюрски, правеха потури по поръчка. През площада преминаха педерасти, прокламирайки противоестествени полови потребности. Притеснени пасажери припряно пренасяха партакеши по пиацата, проклинайки пътуването по посока "Подуене - Претория"

ПС.След прочитането му, забелязах че няколко широко използвани думи, започващи с "П" са избегнати...
С цел - ясно каква!

Ако пък ги и чуеш как говорят съвсем ще се отчаеш.

Жена ми над 30 г. беше асиситент-режисьор в БНТ.
Преди да ни се натресе "демокрацията" връз главите, говорителите в БНТ се обучаваха на дикция и държане пред камерата от говорителката с най-добрия и внушаващ глас и до момента - Любинка Нягулова.
Жена ми си имаше с нея приказката и мога до утре да ви разказвам на какво се е подлагала тази жена, в стремежа си да докара говора на назначенците след 1989 г., както и на откровено неграмотните - т. нар. журналисти, налазили ефира ни оттогава, та и до днес!

щото тогаз щеше да имаш бол научни степени

Помня как в МЕИ-то на табелките на вратите на преподавателите имаше изброени всичките им степени.
Два случая:
1. Не помня вече в коя катедра беше, някакъв си беше написал името (по спомен) така:
Инж., К.Ф.Н. проф. Тренчо Кукурузов, Д-р на Тех. Науки.
Може и да имаше и още нещо, ама вече не помня.
Понеже "табелката" представляваше листче хартия натракано на пишеща машина, някакъв колега (вероятно явяващ се доста пъти при този на изпит и явно неуспешно), беше добавил накрая и още една "титла", като табелката вече изглеждаше така:
Инж., К.Ф.Н. проф. Тренчо Кукурузов, Д-р на Тех. Науки, ДЕПМ.
А след 2-3 дни се появи и допълнение - такова:
Инж., К.Ф.Н. проф. Тренчо Кукурузов, Д-р на Тех. Науки, ДЕПМ и Л.
Доста време след това оня забеляза промяната и си я смени. Стоя така близо месец, та затова се и прочу!

2. Табелката на проф. Петко Влъчков (и тя също беше на листче) нерядко осъмваше с променена втора гласна на името му от Е на У (за тези, които не се досещат).
Професорът се принуди да си поръча месингова такава, с дебелина и големина почти на кюлче злато и дълбочина на буквите от около 3-4 мм.
Нямаше повече интервенции.

Живея до "Факултето" и по въпросите, засегнати тук, мога да пиша до сабахлем!
Но сега ще ви кажа този виц - изключително показателен за манталитета им.

5000 цигани на демонстрация.
За работа.
Викат, скандират и т.н.
Най-отзад  минава един тузар с "Бугати", спира и пита един за какво е това.
– Ами, казва той, немаме работа и сме се събрали да си кажеме думата!
Извадил от джоба си тузарят една визитна картичка и му рекъл:
– Ето ти моята картичка, утре се обади и ела да ти дам работа.
– Е-е-е! Ебати! Ти от 5000 'ора тук... баш на мен ли намери да я дадеш!!!

Завеса.

Ти учители извънземни нямаш, даже от трета плътност нямаш.
Когато ученикът е готов, тогава има учител.
А ти си риеш ниско долу, за чий да се аби учител за тебе?

.....................
За човек, с претенции за някаква извисеност..., да ме прощаваш, но това по никое учение не изглежда добре.
Даже, бих казал, малко злобно ми звучи... (да не река гнусно)!
............................
Но... кой съм аз, че да изказвам някакво мнение за висшестоящите!!!!!!

бесовщините на Козяците, развилнели се под благосклонният поглед на Новият Газетен Ред

Там е някакво безумие. Те са опиянени от дебилщина и очевидно поощрение.

Аз защо не стъпвам там вече!
За да пишеш там трябва да си или като тях, или да страдаш от някаква мека форма на мазохизъм.
Айде, нема нужда!!!

Ами нали аз, преди седмица някъде, пратих две сърца в техническата тема?!
Чисти.

Ей тук:
https://societe-chez-kerpeden.eu/index.php?topic=22.msg10706#msg10706
 Re: Технически …  « Отговор #1195 -: Декември 18, 2018, 16:20:55 »

Понеже отдавна призовавам да се турне в емотиконите едно сърце (туптящо) и тъй като никой не даде таквоз, аз се заех да прередактирам наличното (онуй, дето се превръщаше в човече) и го съкратих само до сърцето.
Ето го, ако може да го поместите измежду останалите, моля!

Благодаря!

PS.
Сега открих и още едно:

Това е ... малко по-нервно от първото...

И наличието на прекалено много новини или събития, може да доведе до физическа невъзможност за коментиране на всяко от тях.

Така е, обаче, ако имаме източник като на Ройтерс, да речем.
И някой или някакъв бот ги нарива тук ежеминутно.
Не виждам такова нещо да се случи. А дори и да се получат повечко новини на ден, то едва ли ще се коментират всичките.
Аз обещавам да не коментирам теми за ядрена физика или струнната теория, примерно.
Но мога да вземам отношение по други.
Ако дадена новина не се коментира, тя просто ще се отмие от водовъртежа на другите събития, към които ще има интерес.
И толкова. Естествен отбор.

Спирането на СП-2 от страна на Европа ще бъде не изстрел в крака, а направо в слепоочието!
След около 2 г. изтича срока на живот на газопровода през Украйна.
Руснаците са длъжни да го спрат (задължително!), защото ако се случи голяма авария след това - ела да видиш какво става!
Онези само това и чакат, а може и да го провокират.
Ако идиотът Порошенко пък започне война, тогава е ясно в каква посока ще се завъртят шибрите на газопровода.
Във всички случай Германия и другите държави, ползващи СП-2, ще се нахендрят на големия!
Никой няма да им продаде газ на по-ниски цени от сегашните.
Много фирми, свързани със строежа на СП-2 ще получат страхотни загуби.
И... накрая пак ще спечелят сащисаните.
Европа ще е дестабилизирана и те пак ще са на белия кон... Който напоследък нещо започна да им се изсулва изпод трътката.
..............................................
Ами я Кайли да поговори с нейните хора (от НЛО-тата), та белким те свършат некоя полезна работа.
Е, и Русия би могла, ама тъй ще е най-безболезнено за човечеството!!!

НАМЕРИХ ГО!!!

Ето:
 "Иван Петров (името съм променил само) също спомена за тази или някаква подобна грешка. Но ако не знаеме кога се е появила, и в какви интервали се появява и какво следва от това, т.е. реалния импликейшън върху перформанса и оверол къстъмър сатисфакшъна, тогава не мейква сенс да опънваме такова ишю само за да си праиме уоркинг терапи. Мейква сенс да се опънва ишю когато е ясно от къде идва проблема, какви са демиджите от него, какво солвва това ишю и колко ефорт е естимейтнат. А неща от типа на "моля за изследване на нещо което не знам какво е и кога се появява" нема смисъл да се обсъждат дори."
Авторът е CTO и CIO на фирма. Ще му спестя името.

Попитах моя човек, който ми го прати?
 – Само едно не ми е ясно! Как го запомни това?!
И той каза така:
– Написа го дебилът собственоръчно в една от системите ни.
Аз само копирах.
Указания, сиреч. ОЦУ! (Особено Ценни Указания)



Имаше навремето в "Литературная газета" една рубрика "Нарочно не придумаешь"
Вярно е, че животът ражда страхотни майтапи!

 

Обикновена гласоподавателка!
Кво?!
Само че тази тема беше за да се позасмиваме от време на време...
А то - жалка и срамна картинка!
Никак не е смешно!

Из врачанските летописи
По мое време на сека сватба имаше барем един, дека е мандръсал булката. А сеги, има барем един, дека е мандръсал младоженеца!
..........
И да приключа задочния ни диалог с 67:
Под "дотам" имах предвид по време.
След 30 г. ще трябва да съм на 95!!!
С всичките произтичащи от това последици.
Да не казвам какви...

 

Напротив!
След толкова години... току виж АЗ съм предявил претенции!
Ама ... сигурно няма да докарам до там...

Минава една мацка покрай мен на плажа и изведнъж отърка гърди в моя поглед!!!

Ето ви още едни мариачи.
Тези са едни от най-известните в Мексико - "Мариачи Варгас де Текалитлан".
Ето за какво можете да си ги наемете - за серенада, примерно.
Така изглеждат всичките. И всичките са с различни цветове и украшения костюми.
Няма два еднакви.
https://www.youtube.com/watch?v=sF-9ItYRq4U&list=RDrheOmHJp2lM&index=3
.................
2CELLOS са ми известни отдавна. Сърбин и хърватин са момчетата. Имам няколко техни концерта.

Ами... Бетовен...

Ето и една друга красавица:
https://www.youtube.com/watch?v=YGZoRoWMEiI&list=RDMMAzWDs26YL9Y&index=5

обичам зимно време да си направя варена в зелев сок сланина, шпикована с чесън, оваляна с праз и лют червен пипер и айде във фризера.

Олде,
....
Къ н'тъ беше срам, бе човек!
Ш'съ издавим тука... от преглъщане!
.........
Интересното е, че навсякъде по света около празници търговците намаляват цените, а нашите обесници ги увеличават, естествено маскирани под плаката за срахотни (коледни в случая) намаления.
Преди време, май в оня форум, спорех с някого, поддържайки тезата, че нашенецът не става за търговец.
ИЗОБЩО!
Алчността е погубила маса хора, а едно поне 90% от тях са такива.
Аз 28 г. от живота си прекарах във външната търговия. Няма нищо общо с вътрешната. Там (във външната) можеш да излъжеш само един път.
Последният. Ако ме разбирате какво искам да кажа.
Поне преди 20-ина години беше така.

Ето я книгата във формат за електронен четец - .fb2
Ако нямате такъв може да се чете на компа чрез CoolReader3 или да се конвертира онлайн вече къде ли не.

Ти, явно, си по-чувствителен от мен.
Поне в такава посока.
А и защо мериш другите по себе си?

тук сме се събрали предимно единомишленици

казваш.
Обаче, явно има и други.
На които разбиранията им са различни от твоите. И от моите.
И това няма да е последния случай в този форум.
Да му даде Господ дълги дни и успех!!!
Ще има и още.
Като нищо ще се промъкне и добитък. От онова стадо - от оня форум.
И затова са ни и модераторите.
За да има ред, ерго, спокойствие и възможност да си общуваме по човешки.

НЛО навлиза в атмосферата на Земята над САЩ. Насочва се право към Белия дом и каца пред него. Военните сили са в бойна готовност. Пристигат на мястото ЦРУ, ФБР и т. н. Президентът сам ще установи първият контакт. Отваря се люк и заедно с пушек и синя светлина, излизат три извънземни. Президентът ги посреща:
- You are welcome to our planet! I am the president of the most powerful nation on the world! We will not harm you! You will be our special guests!
Единият от пришълците проговаря на английски:
- We do not care who you are! We just want to know who, the fuck, is Delyu Haidutin?!

Китай твердо поддерживает Эр-Рияд в его стремлении к экономической диверсификации и социальной реформе.

Не е ли тук ключът от бараката?
В икономически и социален, а не в политически и военен аспект?
Поне аз така схващам нещата.

След Коледа, медицинска сестра внася масичка с лекарски инструменти във вътрешното отделение и весело казва на натръшканите по леглата:
- Мери Клизмас, лакомници!

Учени от НАСА откриха един от луноходите си с пренабити номера в Горубляне.

- Василе, какво е това "дилема?"
- Ще ти дам пример, за да ти стане ясно. Представи си, че лежиш гол в едно легло. До теб, от едната страна, лежи страхотна секси мацка, а от другата - хомосексуалист. На кого би обърнал гръб?

Съвет в женски форум:
- Скъпи дами, никога не си купувайте вибратор и електрошок в един и същи цвят!

- Как ти харесвам в новата си рокля?
- Чудесно! Отзад изглеждаш, като че ли отпред си хубава.

Любов - това е една душа в две тела... или май беше две тела под един душ, или...
Абе, важното е любов да има!!!

КОГАТО БЯХ МАЛЪК
Мама ми даваше 10 стотинки. Те ми бяха достатъчни за пазаруване в магазина. Донасях в къщи два хляба, две бурканчета кисело млеко, три пакетчета масло, яйца, консерви и шоколадче.
Сега това вече не е възможно. Наредили са по стените сума ти камери за следене, мамка им мръсна!...