Забавки - за разтуха на изморени интелектуалци

[Bacho Кольо]

мгерб ин екшън:

Лидерът на Младежката структура на ГЕРБ и заместник външен министър Георг Георгиев втрещи с имиджа си по време на официална среща между България и САЩ

https://19min.bg/news/4/141314.html

Имам една гореща молба: Някой да ми каже, че това е фалшификат!

[Джиджи]

мгерб ин екшън:

Лидерът на Младежката структура на ГЕРБ и заместник външен министър Георг Георгиев втрещи с имиджа си по време на официална среща между България и САЩ

https://19min.bg/news/4/141314.html

Имам една гореща молба: Някой да ми каже, че това е фалшификат!

Няма начин, Бачи!  :D

Тъй като е невъзможно на когото и да е да му хрумне подобно нещо, а камо ли да го събере на едно място:

– късите сини чорапки на бели точки на Георг;

– прашните му, почти изкорубени обувки;

– смачканите му, заметнати над ръба на чорапките панталони; ииии …

– тънките и изящни глезени на мадам ТеменуШка до него …

 

[66]

Въх, ма тва тиминужка ..... ва хамериканка го докарва в ханша 

[Giuseppe]

Бачо ако само един път си я слушал тази торба с лайна и сетне си я зърнал, щеше веднага да си кажеш- е те тоя е оня!

[buratinob]

През джипа на министър-председателя Бойко Борисов светът се вижда по друг начин. Това заяви заместник - министърът на регионалното развитие Николай Нанков по БНТ.

https://www.segabg.com/hot/category-bulgaria/zamministur-dzhipkata-na-borisov-svetut-se-vizhda-drugoyache
 :bravo-1290:

На фона на Нанковите изцепки  тези на Георг изглеждат нищожни.

[Giuseppe]

- И как вы дотянули до 100 лет?
- Раз в году я устаиваю себе что то вроде терапию - алькогольный шок.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- Ну, что Вы, я тогда кроме воды, ничего не пью!

[onzi]

- Искам към мен да се обръщате джендър-неутрално!
- Няма проблем. Слушай бе лайно...

[Giuseppe]

ТЕЛЕФОНЕН СЕКРЕТАР В ДОМА НА БАБА И ДЯДО:
Добро утро… в момента не сме в къщи
Моля оставете съобщението си след сигнала:
АКО сте едно от децата ни натиснете 1 и след това от 1-5, за да знаем кое от вас се обажда.
АКО искате да останем с децата ви, натиснете 2
АКО искате да заемете колата ни, натиснете 3
АКО искате да изперем и изгладим дрехите ви, натиснете 4
АКО искате внуците ни да спят довечера у нас, натиснете 5
АКО искате да вземем децата от училище, натиснете 6
АКО искате да приготвим обяд за събота, за да ви пратим у вас, натиснете 7
АКО искате да дойдете на обяд у нас, натиснете 8
АКО искате пари, натиснете 9
АКО ИСКАТЕ ДА НИ ПОКАНИТЕ НА ВЕЧЕРЯ В РЕСТОРАНТ ИЛИ ДА НИ ЗАВЕДЕТЕ НА ПРЕДСТАВЛНИЕ, ГОВОРЕТЕ, НИЕ СМЕ ТУК И СЛУШАМЕ.

[Giuseppe]

Когато жените ходят при врачки обикновено питат:
- Какво да направя за да върна мъжа си?! Някой да е чул мъж да задава този въпрос за жена си?

[Ной]

Когато жените ходят при врачки обикновено питат:
- Какво да направя за да върна мъжа си?! Някой да е чул мъж да задава този въпрос за жена си?

Мъж носи в районното полицейско отделение снимка на жена си и иска да подаде молба за издирване. Полицаят поглежда снимката и пита момъкът дали е сигурен.
- Само намерете кой я е отвлякъл! Ще платя! - безапелационно отговаря мъжът.
- На кого и за какво ще платите, може ли да уточним? Ако е на нападателите да я задържат, веднага пристъпваме към работа! Мъже сме, все пак, трябва да се поддържаме взаимно!

[Giuseppe]

Ракията вероятно няма да реши проблемите Ви, компотите обаче със сигурност няма!

[Giuseppe]

Двама рибари си седят край реката.
Единият:
- Е, в риболова е важно търпението, братле.
- Да, от сутринта търпя братле, давай ракията и да почваме.

[Giuseppe]

- Добър ден! Голяма ракия, моля!
- Но господине още е сутрин!
- Добро утро! Голяма ракия, моля!

[Giuseppe]

От автофорум...
Въпрос:
- Здравейте! Имам Honda Accord 85 год., двигател В18А, купе СА2. Та от няколко дена карбуратора взе да се е*ава. Въпроса ми е "Има ли някой схема (чертеж) на този карбуратор, или нещо подобно?" Предварително Ви благодаря!
Отговор:
- През 85-а на априлският пленум на ЦК на КПСС бе избран М. Г... Започна перестройката. Тука наще също поеха курса. 89-та падна Берлинската стена, бай Тошо също падна. После Лукановата зима, дефицит, купони... СДС, митници, избори, Ж. Желев, борците. 96-та, Жан, хиперинфлация, митинги, Костов, реформи, валутен борд. Почина майка ми... Реформи, деноминация, нови банкноти. СИК, ВИС-2... 98-ма синът ми тръгна на училище. 99-та войната в Югославия, разведох се, приватизация, пирамиди-фараони. Настъпи 21-ви век! Падат кулите-близнаци в Ню-Йорк. После идва Царя, пак реформи, затварят енергоблокове, България в НАТО, Първанов, Станишев... Умира татко... България в ЕС. Тройната коалиция, женя се за втори път. 2008-ма световна криза. Борисов-1. Обама е първият чернокож Президент на САЩ. Симеон Дянков с постната му пица, и пак реформи. Магистрали, интернет. Войната в Ирак. После в Либия. Тероризъм по цял свят. AC/DC в София! И Мадона също. Орешарски. Пеевски. Пак протести и митинги. Оставка! Кой? Борисов-2. Реформи. Магистрали, саниране и т. н. Аварията във Фукушима. Войната в Сирия, Путин, Украйна, Крим. Цената на нефта на Барел пада драматично. Атентати в Европа. Брекзит, Тръмп, а руски хакери хакват всичко. Бежанци и имигранти... Чупя крак. Москов. Пръстови отпечатъци. Шарли Ебдо. Цунами... Ражда ми се дъщеря! Избори. Ген. Радев - Президент. Пак оставка. Нов служебен кабинет. Реформи... Корнелия Нинова и Нова Република. Да, България! Нов Световен Ред и нов бардак със стари к*рви,... мда. Прощавайте, ако съм пропуснал нещо.
А на тази Honda, чак сега почнал да и се е*ава нещо карбуратора! Ай стига бе!

[onzi]

При диетолога:
- Трябва да се храните здравословно... например яжте грозде, сливи, кайсии!
- Това го пия, кажи кво да ям!

[Giuseppe]

Ае още един дълъг за лека!


Въпрос: „Защо мисирката пресече шосето?”
Дарвин: „Мисирките в продължителни периоди от време са били естествено селектирани по такъв начин, че сега те са генетично способни да пресичат улици”.
Фройд: „Фактът, че вие си мислите, че мисирката е пресякла шосето, разкрива вашата подсъзнателна с*ксуална несигурност”.
Макиавели: „Важното е, че мисирката е пресякла шосето. Какво значение има защо? Целта да пресече шосето оправдава какъвто и да е мотив, който тя е имала”.
Албер Камю: „Няма значение; действията на мисирката нямат никакъв смисъл, освен за самата нея”.
Оливър Стоун: „Въпросът не е "Защо мисирката пресече шосето?", а по-скоро "Кой е пресичал шосето по същото време и сме го пропуснали в желанието си да видим пресичането на мисирката?"
Бил Клинтън: „Не бях аз. Не съм гонил мисирката. Не е имало никаква неуместна връзка между мен и мисирката”.
Нют Гингрич: „Защото мисирката е била изгонена от другите мисирки”.
Мартин Лутър Кинг-младши: „Мечтая за свят, в който всички мисирки ще бъдат свободни да пресичат шосетата, без мотивите им да предизвикват въпроси”.
Имануел Кант: „Мисирката, бидейки автономно същество, взе решение да пресече шосето по собствено желание”.
Джордж Оруел: „Защото правителството заблуди мисирката да си мисли, че пресича шосето по собствено желание, когато всъщност тя е обслужвала само правителствените интереси”.
Карл Маркс: „Пресичането на мисирката е било историческа неизбежност” и заедно с Фридрих Енгелс: ""Мисирки от всички шосета, съединявайте се!"
Фридрих Ницше: „Защото, когато зяпате твърде дълго през шосето, и шосето зяпа през мисирката”.
Жан-Пол Сартр: „За да бъде вярна на себе си, мисирката намери за необходимо да пресече пътя”.
Алберт Айнщайн: „Дали мисирката е пресякла шосето, или шосето е пресякло мисирката, зависи от вашата гледна точка”.
Буда: „Щом задавате този въпрос, вие отричате собствената си мисирска природа”.
Ърнест Хемингуей: „За да умре. В дъжда”.
Полковник Сандърс от KFC: „Нима съм изпуснал някоя мисирка???”

[onzi]

Две коли се удрят на кръстовище. От едната излиза як мъжага и крещи:
– Ей п*дал, ше те е*а в г*за!
Ония обърнал китката, направил лека чупка в кръста и казал:
– Ох, на мен главата ми пламнала, той за с*кс ми говори...

[Giuseppe]

- Скъпи, докторът ми препоръча почивка на Бахамите или Малдивите - на красота и спокойствие... Къде отиваме?
- При друг доктор!

[Giuseppe]

Пациент е на преглед при личния си лекар:
- Охооо, какво виждам тук! Нещо венерическо си хванал! С*кс с непозната?
- А бе, чак пък непозната, половината град я познава.

[onzi]

- Мило, подай ми лимоните, текилата и солта.
- Какво ще правиш?
- Козунак.

[onzi]

Ех, Февруари! Въздухът е замърсен с празни обещания за любов и лек бриз на бъчва...

[Giuseppe]

Болен в кома по време на визитация идва в съзнание, отваря очи и пита:
– Какви са тези идиоти?
– Подобрява се! – казва главният лекар-позна ни.

[Giuseppe]

Вчера ходих в кардиологията и гледам Коледна украса - гирлянди на сърчица. Качих се до гинекологията, че ми стана любопитно.

[Giuseppe]

Опашка пред гинекологичен кабинет.
Младо момиче тича:
- Аз само да попитам!
Жена от опашката:
- А ние само да покажем!

[Giuseppe]

Чудя се... човек, който е станал гинеколог, какво ли е хванал на прощъпулника си?

[Giuseppe]

- От толкова майстори ти избра този гинеколог за сервиза?
- Да, ама само той може да направи основен ремонт на колата през ауспуха!
...........
Сега, наистина - лека!

[onzi]

един за фона, че се беше отплеснал на тема стари техники:

Старшината пита пред строя:
- Кой може да поправи радиостанцията на бронетранспортьора?
Очилат младеж се обажда:
- Г-н Старшина, станцията на радиолампи ли е или на транзистори?
Старшината
- За особено глупавите повтарям: на бронетранспортьора!

[buratinob]

- От толкова майстори ти избра този гинеколог за сервиза?
- Да, ама само той може да направи основен ремонт на колата през ауспуха!
...........
Сега, наистина - лека!

Сърдечен хирург.
Основен ремонт при работещ двигател.

[Ной]

Чудя се... човек, който е станал гинеколог, какво ли е хванал на прощъпулника си?

Абе познавам един, мога да попитам, но ако реши да ме тупа с тупалката, ще се жалвам!

[Giuseppe]

Да продължим темата!
 Мъж забелязал, че жена му твърде често ходи на гинеколог. Решил да провери какво става. Един път проследил жена си до болницата, влезнал в кабинета на лекаря и видял зад паравана, как докторът чука жена му.
- Какво правите с жена ми!? - извикал той.
- Извършвам пряк зонов масаж на матката! - спокойно отговорил докторът.
- Докторе, добре че съм с висше образование, иначе щях да си помисля, че я чукате!
п.с. забележка към вица - вишиста, требе да е оД новата дженерация, рзбийш ли!

[Giuseppe]

Излизат трима лекари от работа.
Стоматологът:
- Най-после въздух! Чист въздух!Патолога:
- И хора! Живи хора и ходят!
Гинеколога:
- И най-важното с лица! ЛИЦА!

[Giuseppe]

- Скъпи, гинекологът ми каза, две седмици никакъв с*кс!
- А зъболекарят ти какво каза?

[Giuseppe]

Айшето при гинеколога:
- Докторе, родих бебе със сини очи като германец, с руса коса като финландец, с тъмна кожа като арабин, с дръпнати очи като японец, с голямо чело като англичанин.
- Да, наистина странно.
Но какво ви притеснява?
- Чудя се от кого ли съм забременяла...
- Явно от Организацията на обединените нации.

[Giuseppe]

Млада брачна двойка при гинеколога:
- Докторе, какво ли не пробвахме... нямаме деца...
- МОМЧЕТА, вие е*авате ли се с мен?!

[Giuseppe]

Младо момиче отива на гинеколог:
– Докторе, имам известни проблеми…
– Сега ще ви прегледам.
Докторът слага ръкавиците:
– Седнете на този стол, тук боли ли ви?
– Не.
– А по-навътре?
– Не.
– Ами още по-навътре?
– Не.
– А тук?
– Тук малко да.
– Ами госпожице, вие сте за "уши, нос, гърло".

[Giuseppe]

- Скъпа, днес срещнахме твоят гинеколог, но той не те поздрави?
- Той по лице не ме познава!

[Giuseppe]

Ай да сменим темата.
- Радио Ереван, кой пътен знак означава "Край на всички наложени ограничения?"
- Табела "ПЕРНИК!"

[Giuseppe]

Ако една жена има набито око тя е от Перник.

[Ной]

- Скъпа, днес срещнахме твоят гинеколог, но той не те поздрави?
- Той по лице не ме познава!

Джузепе, надявам се не ни изменяш с някакъв потаен форум за гинеколози с чувство за хумор!   

[onzi]

Конкурс по псуване - целта е кой ще изкара най-дълго без прекъсване.
Излиза ядосан американски рапър и започва:
-MADA FUCKIN `BITCHES SHIT POLICE COCK SUCKING SON OF A FUCKS.... - и така около двайсет минути, след което се изчерпал....
Публиката избухва в овации. Следва млад и надъхан сърбин:
-JEBEM VI PICHKU MATERNU I MURTV SESTRA ULADNO DUPE VI JEBEM PEDERI JEBENI...- и така около половин час, след което издъхнал.
Публиката потресена избухва в още по-силни аплодисменти. Идва ред на български джентълмен от Перник. Докато се качва на подиума, се спъва в един кабел и пада. Ставайки изригва в справедлив гняв:
-АМУ Е*А П*ТКАТА МАЙНА НА ТОЯ КАБЕЛ АМУ Е*А И НА ТОЯ ДЕТО ГО Е ТУРНАЛ ТУКА И НЕГОВАТА МАМА ДА Е*А И НА БАБА МУ ДА ГО ТУРА ПО ВСИЧКИ ДУПКИ И ДА ВИ Е*А И СЦЕНАТА И КОНК*РСА ДА ВИ Е*А ШЕ СЕ ИЗПОТРЕПА ТУКА ДА ВИ Е*А МАЙКАТА...- и така около един час...
Публиката и журито дремали оцъклени без да реагират, очевидно потресени от суровия талант. Джентълменът видимо успокоен се приближил до микрофона и свенливо предложил:
- Ми я да почвам освен, а?

[onzi]

те пернишки колко искаш..

По време на традиционното надбягване с бикове по улиците в Испания, трима туристи от Перник успели да върнат цялото стадо в обора...

Детство, прекарано в Перник се брои за военна служба...

Всеки вика вали сняг, а у Перник до първите 30 сантиметра му викат слана...

В Перник:
- Господине, бихте ли ми казали, как да стигна до болницата?
- Ами, то е трудно за обяснение, по-лесно ще стане ако ти забия един между очите и ти викна линейка!

В Перник:
- Това ли е ритуалната зала?
- Това е.
- А защо има кръв на пода?
- Ами има различни ритуали…

На един мъж от Перник вече не му ставало мъжкото достойнство. Жена му не го възбуждала. Пил виагра, мазал се с какво ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да пие по едно на месец. Мъжът си казал наум „Абе, ще ти чакам аз толкова време, мани тая работа!“. Вечерта ги изпил наведнъж, а мъжкото му достойнство му станалo чугун.
И като почнал - жената, съседката отгоре, съседката отдолу, минал целия вход, после целия блок, абе, почти цял Перник минал. След три дни отива човекът унил при доктора с обяснението, че само му се прави с*кс и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкции при предозировка. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през гордостта си, може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал в квартала. Било събота. Отишъл пред входа на блока при своя Голф 2, а всички живущи в блока наизлезли по балконите, за да видят притеснено какво ще стане.
Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
- Бегайтее, тоя презарежда!

[onzi]

- Каква е тази бутилка?
- Да полеем покупката!?
- Какво си купил?
- Ето тази бутилка.

[Ной]

Майтапи се ти, майтапи се... А аз да ти разкажа истински случай, но който съм очевидка.
Перник, по-точно завода в Раднево. Монтира се скъпо оборудване, сроковете както винаги са изпуснати, оборудването е в дървен палет с размер на спално купе, който изпращащата страна е заковала пуще Ноевия ковчег с онези гадни пирони без главички. Наколо бяга многонационална бригада и пустосва на няколко езика, от които само аз владея всичките, обаче нито с тесла, нито с мама й палетът не поддава. Идва местен борец, ама истински борец, от онези на Ненчев вероятно по време. "Отместете се!", казва борецът, който е една глава по-висок от най-високия от нас, и освен това е крупен бизнесмен във всички смисли. "Ама трябва да се вадят гвоздеи!" опитва се най-високостоящият чужденец. "Речи му вежливо да се отмести да не стане сакатлък!" моли борецът. Застава до палета, поддява едната дървена стена и я ОТПАРЯ от останалите, все едно че съм си закачила подплатата на полата на гвоздейче. Стената все още виси на някакви остатъчни горни гвоздей, борецът се отмества и казва: "Е, сега вече няма пречки, нали?" и забива по неговите си дела.
Чужбинските делегации бяха МНОГО сговорчиви след това, на мравките път правеха. После ще му се носела славата на Перник.

[onzi]

ми те хората са казали преди известно време, че дим без огън общо-взето няма.

[Ной]

ми те хората са казали преди известно време, че дим без огън общо-взето няма.

Особено там, дето и водата е кът! 

[Nor1]

Млада брачна двойка при гинеколога:
- Докторе, какво ли не пробвахме... нямаме деца...
- МОМЧЕТА, вие е*авате ли се с мен?!

Старо, туй много политсърджънтнекоректно 

[Джиджи]

Айде един и от мен.

За двамата модератори тук, задето ме изтърпяха и подкрепиха в издирването на един зелен трол. ПАТЕНТЕН.  :D

Ladies first – Модераторката Ной!  :aplause:

Ииии … Генералния модератор на сий форум – г-н Принца! 

А вицът е „брадат”, стар като света! И не знам защо ми хрумна точно той …

Освен това съм позабравила как точно се разказваше, но сепак ше опитам …

Разярен бик гони Вуте покрай некво езеро. Двамата се въртят в кръг, а Вутевица се провиква:

„Не мой, Вуте, бега толкоз бързо – ше се сдобиеш с УДАР …”

„По-скоро ше се сдобия с тЕле”, отвръща Вуте. „Две обиколки съм нАпред!!!”

  :yes-1289:

[ddantgwyn]

Айде един и от мен.

За двамата модератори тук, задето ме изтърпяха и подкрепиха в издирването на един зелен трол. ПАТЕНТЕН.  :D

Ladies first – Модераторката Ной!  :aplause:

Ииии … Генералния модератор на сий форум – г-н Принца! 

А вицът е „брадат”, стар като света! И не знам защо ми хрумна точно той …

Освен това съм позабравила как точно се разказваше, но сепак ше опитам …

Разярен бик гони Вуте покрай некво езеро. Двамата се въртят в кръг, а Вутевица се провиква:

„Не мой, Вуте, бега толкоз бързо – ше се сдобиеш с УДАР …”

„По-скоро ше се сдобия с тЕле”, отвръща Вуте. „Две обиколки съм нАпред!!!”

  :yes-1289:

Хм, интересно -- ти в ролята на Вуте ли се виждаш

[Giuseppe]

Черен петък в Пернишка дискотека:
- За едно настъпване два боя!

- Във военни действия участвал ли сте?
- Не, но посрещнах Нова година в Перник...
- Нает сте!

Ако софиянката я боли глава значи ще откаже на мъжа си. Ако перничанка я боли глава, значи вече му е отказала...

- Алооо, Екоравновесие ли е?
- Да, кажете.
- А бе тука у Перник, много кучета бре, направете нещо...
- Утре пращаме специалисти да ги кастрират.
- Ама не ме разбрахте. Те ни апат, не ни е*ат!

Перничани в Африка:
- Жоре мама, недей дърпа лъва за опашката, че може да има бълхи...

Разговор между перничани:
- Можеш ли да ми помогнеш за малко?
- Да, кой че биеме?

В центъра на Перник, ако не си по анцуг те заговарят на английски...

Видовете тройки...
Македонска тройка:
- Двама правят с*кс, третият лежи с нож в корема.
Руска тройка:
- Мъж, жена и мечка.
Студентска тройка:
- Двама правят, третият се прави, че спи.
Италианска тройка:
- Двама говорят, че ще правят с*кс, третият също говори.
Еврейска тройка:
- Двама правят с*кс, третият урежда правата за излъчване.
Арабска тройка:
- Двама правят с*кс, третият подготвя динамит и изявление.
Афганистанска тройка:
- Един прави с*кс, другият държи козата.
Българска тройка:
- Един прави с*кс, другите двама му дават акъл.
Пернишка тройка:
- Голф тройка.

[Giuseppe]

В Перник всички си пиеха тихо и кротко. Боят започна след думите:
- "Семантиката в етюдността на прозата на Милен Русков не е еднозначна"...

Лелка в пернишка детска градина влезе в болница, след като се опитала да вземе плюшения винкел на Гошко.

Кризата в Перник доказва, че от задачите с тръбите и басейните в училище няма никаква полза.

От фолксваген обявиха, че голфвете за Перник вече ще се произвеждат без водна помпа!

В Пернишки бар клиент към барман:
- Защо е толкова скъпа тая ракия?
- Разредена е с вода...

Ще имате гугъл от 16:00 до 22:00, да видите на Перник лесно ли им е!

Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия,гледам - сготвииил"
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш". Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия, гледам - изчистииил"
Става българката (от Перник):
- А аз като се ожених за моя Пешо и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия,лееееко прогледнах с едното око"...

Пернишка мъжка компания разпива. По едно време един от компанията иска съвет:
– Пичове имам връзка с омъжена жена, името няма да споменавам, дали да продължа връзката или да сложа край? Само без глупави коментари, ако обичате!
След кратко мълчание, един от компанията проговаря:
– А бе, я че пребием моята за всеки случай...

[Bacho Кольо]

"Перник, по-точно завода в Раднево. Монтира се скъпо оборудване, сроковете както винаги са изпуснати, оборудването е в дървен палет с размер на спално купе, който изпращащата страна е заковала пуще Ноевия ковчег с онези гадни пирони без главички. Наколо бяга многонационална бригада и пустосва на няколко езика,
====
Чужбинските делегации бяха МНОГО сговорчиви след това, на мравките път правеха. После ще му се носела славата на Перник."

В Радомир, все пак. Присъствал съм на подобни сцени. Най-голям интерес предизвикваха "опаковките" на руското оборудване  - здрави и дебели дървени конструкции, които директно заминаваха по пернишките села и вилни зони. Изрязваш врата и два -три прозореца и ставаш горд собственик на дървена къща. За съжаление руското оборудване в ЗТМ беше рядкост и малцина бяха щастливците - директори, заместници и н-ци на  цехове...

[Джиджи]

Айде един и от мен.

За двамата модератори тук, задето ме изтърпяха и подкрепиха в издирването на един зелен трол. ПАТЕНТЕН. 

Ladies first – Модераторката Ной! 

Ииии … Генералния модератор на сий форум – г-н Принца! 

А вицът е „брадат”, стар като света! И не знам защо ми хрумна точно той …

Освен това съм позабравила как точно се разказваше, но сепак ше опитам …

Разярен бик гони Вуте покрай некво езеро. Двамата се въртят в кръг, а Вутевица се провиква:

„Не мой, Вуте, бега толкоз бързо – ше се сдобиеш с УДАР …”

„По-скоро ше се сдобия с тЕле”, отвръща Вуте. „Две обиколки съм нАпред!!!”

Хм, интересно -- ти в ролята на Вуте ли се виждаш

Щоооо ... ?!  :D
За да се сдобия с тЕле ли?!? :giggle-3307:

[Ной]

В Радомир, все пак. Присъствал съм на подобни сцени. Най-голям интерес предизвикваха "опаковките" на руското оборудване  - здрави и дебели дървени конструкции, които директно заминамаха по пернишките села и вилни зони. Изрязваш врата и два -три прозореца и ставаш горд собственик на дървена къща. За съжаление руското оборудване в ЗТМ беше рядкост и малцина бяха щастливците - директори, заместници и н-ци на  цехове...

Абсолютно си прав, откъде ми дойде това Раднево - не зная. 

[Bradatko]

Две баби, на пейката пред блока.
Минава един млад човек.
Едната:
– Миче, ма кой е тоя?
– Ма не знаеш ли, ма?! Ми туй е Петров от 7-я етаж.
– Че той къф е ма? Че не зная.
– Как къф ма! Гинеколог е. И баща му беше гинеколог и дедо му...
– Ей-й-й! Не съ нагледаха тия...!!!

[buratinob]

О, Шипка

Три деня млади програмисти
как кода разравят. Проджект мениджъри
трепетно повтарят крайния срок.
Пристъпи ужасни! Дранайсети път
API-то се чупи, debug-а реве
Function подир function! Class подир class!
CTo безумно сочи schedule-а пак и вика:
"Работете! Да ви еба в мърдите!"
И кодерите цъкат със псувни сърдити
"Да ебах!" гръмовно офиса разпра.
А шефът отвърна с друг вик: ЕЛА!
И с нов дъжд програми, patch-ове, IDE-та,
програмистите наши, оляни с кафета,
пишат и кодират, без ident, без ред,
всякой гледа само да бъде напред
и проект завършен той да предаде,
и един check-out повеч днес да отчете.
Мониторите трепкат. Сървъри бръмчат,
user-и гневни по телефона звънят -
идат като тигри, бягат като овци
и пак се завръщат; доволни търговци
кат охлюви ближат на шефа гъзът,
не сещат ни чест, ни достойнство, ни смут.
Вечерта настъпва, в офиса - студ.
Три дни кодират, но помощ не иде,
от нийде взорът надежда не види
и шибаният hard счупи се пак.
Нищо! Ще започнат пак отначало: from scratch -
от разпечатките мазни, излезли от Ксер(о)кс-а.
Клиентите идат - всички нащрек са!
Последният deadline вече е настал.
Тогава Кьосето, проджект менажер,
ревна гороломно: "Слушайте прасета,
до два часа искам компилирани .EXE-та!
На нашия team шефът повери
проекта, клиенти и жена си дори!"
При теб думи силни програмистите морни
очакват с досада клиентите болни
бесни и шумещи! О, геройски час!
Админът намира open source .t(o)g(a)z
локализация липсва, но SA-а помага,
make-а се чупи, configure забравил
и сладката радост проект да сдадат
що годе работещ, за пореден път,
със бъгове много и затворен код.
"Началникът нервно сега нази гледа,
тоя бъг какъв е: кой ще разбере,
да бе пуснал с trace-а поне!"
Няма коментари! PERL-а obfuscate-нат!
Всеки VAR глобален, през 5 реда GOTO,
кой ли не остави ръцете си - срам!
28 часа потънаха там.
"Ебете export-а!" някой се изкряска
сто и девет реда хвръкнаха завчаска
и без тва никой така не разбра,
че Жоро ги писал на пияна глава!
Клиентите псуват, друг път не видели
tooltip-пове жълти, фонтове бели,
и въздуха цепят с отчаян вик.
Боят се обръща на смърт и на щик,
търговките наши като скали твърди
клиентите срещат със силиконови гърди
редуцират цените в свирепа сеч,
като видят, че номерът не минава веч ...
Но вълни от нови проекти дивашки
заливат, потапят отдела юнашки ...
И още миг ... SourceSafe-а вцепени се кат пън.
Изведнъж BSA пристигна със гръм.
.................
И днес йощ Клиентът, щом софтуера хваща,
спомня тоз ден тъмен, псува и препраща
славата му дивна като някой ек
от форум на форум, от човек на човек!

https://vic-bg.com/joke/9696/%D0%9E+%D0%A8%D0%B8%D0%BF%D0%BA%D0%B0%D0%A2%D1%80%D0%B8+%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%8F+%D0%BC%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8+%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%BC%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D0%BA

[Giuseppe]

Баси!
Днес нагласих на компа дестина вица и за софиянци - дан'мъ обвинят в геогграфизъм, но май не съм ги пуснал.
СожалеЮ, дано съм ги сейфнал, че сястозз шибан шрифт от таблета ни мойм съ мъчим.

[Eisblock]

– Как къф ма! Гинеколог е. И баща му беше гинеколог и дедо му...
– Ей-й-й! Не съ нагледаха тия...!!!

- Ти остави, добре че не са семейство Проктолози...
 8)

PS - Леле-е-е-е, Джиджиният инструментариум е дал май фира?

[Giuseppe]

Да оставим на мира малко перничаните.

- Скъпи, пипал ли си навигацията в колата ми?
- Амиии да - проверявах разстоянието между София и Букурещ...
- Много ти благодаря. На Дунав мост съм...

- Как се псуват шофьорите в София?
- От понеделник до петък - на селянин, в събота и неделя - на майка...

Да, много софиянци избягват да говорят с хора от провинцията, да не се окаже, че са от едно село.

- Ти кога планираш да се върнеш в България?
- Ми, не знам. Още имам много работа в София!

- Откъде си?
- От София, копелуе!
- Откъде си?
- От Пловдив, бе майна!
- Откъде си?
- От Бургас, бе чуек!
- Откъде си?
- Ут Аскуу ва артикь, зако питаш, проблем ль имаш?

Баба от село ще прати на внуците картофи, яйца, месо, туршия. Баба от София ще прати... много поздрави...

[Джиджи]

PS Леле-е-е-е, Джиджиният инструментариум е дал май фира?

Yes!!!
Само че няма емоджи, с което да оДбележиш, дали това ти харесва или не  ...  :-\

[Nor1]

На мен никак не ми харесва. Това е дивотия.